Diario de uma garota: Ei garota,você pode superar,vai dar certo

Diario de uma garota: Ei garota,você pode superar,vai dar certo: " Quem sabe que com esse pensamento as coisas mudem,fico pensando"

Diario de uma garota: É preciso saber que o melhor ainda estar por vir.

Diario de uma garota: É preciso saber que o melhor ainda estar por vir.: "É preciso saber que o melhor ainda estar por vir. Nada de perder a esperança porque o novo ,sempre nasce a cada amanhecer."

me iludi com suas palavras mais uma vez..

 Entreguei meu coração a você, voce me diz que busco coisas aonde não tem, será mesmo? é que eu sempre acredito no que vejo e meu coração não se engana facilmente, e mais uma vez entreguei meu coração a voce, voce o expremeu entre os dedos, já não basto me ver sofrer, porque seu desejo maior é este? dói saber que as mesmas palavras que voce fala pra mim " não existe eu sem vc" vc diz pra ela !

Final infeliz..

Por muito tempo eu o esperei. E nada do que eu tenha feito trouxe-me você de volta. Durante semanas eu me pus a lhe esquecer de todas as formas e maneiras inimagináveis... Mas não conseguia. Talvez eu seja fraca demais para isso... Talvez não haja mesmo solução, pensava. Procurar a tal luz do fim do túnel eu tentei, me esforcei, estive quase lá... Mas também de nada adiantou, pois todas as vezes em que apareciam novas chances para recomeçar, vinha você ocupar o maior espaço dentro do meu pensamento e me impedir de reconstruir minha vida novamente. Então a esperança sempre predominou em meu interior, e a palavra “desistir” passava tão longe dos meus planos. Minhas metas eram outras, quem sabe... apenas sofrer em um simples e escuro quarto calada, escondida do resto do mundo como uma prisioneira da minha própria solidão. Eu perdi meu sorriso, e também meu coração. Você roubou tudo o que era meu enquanto esteve comigo, ali... do meu lado e eu permiti! Mas quando foi embora, quando partiu enfim parece ter levado tudo com você e então eu senti uma falta absoluta daquilo que me pertencia ou nos pertencia. A graça se foi. As razões inclusive. A vontade especialmente. E quase tudo ao meu redor perdeu a cor. Mas quem disse que isso me motivou a tirá-lo do meu caminho? Em momento algum. Na verdade eu até tentei... Mas no fundo eu já sabia ou mesmo deduzia que as tentativas seriam em vão. E em outros braços eu até estive pra ver se curava o vazio que você me deixou. Só que nada, ninguém conseguiu substituir o lugar que era só seu na minha vida, no meu peito, na minha cabeça, no meu eu por inteiro. Você continuou a fazer parte do meu dia-a-dia, da minha mais incansável rotina, do meu roteiro. Fechei os olhos para a realidade e foi de propósito. Quis estar cega para não ter que encará-la de frente, porque assim como você... Eu tive medo, os meus medos e aflições. E o meu maior medo sempre foi perdê-lo, ainda que isso já tivesse acontecido á muito tempo. Passei a viver um mundo de sonhos e utopias,
onde quem sabe lá nós pudéssemos –eu pudesse- ser feliz. Mas esses meus dois lados estavam me matando. Ora disposta á esquecê-lo, ora disposta a reconquistá-lo. Tudo ficou complicado e embaraçado demais para mim. A grande verdade mesmo era que qualquer decisão que eu tomasse não diminuiria tão pouco acabaria com a dor que eu estava sentindo naquele momento por não tê-lo mais perto. Eu precisava tanto ser salva. E eu precisava mais ainda que o herói fosse você. Eu precisava que seu coração me dissesse um ultimo sim e que em seus braços eu pudesse voar e fugir para bem longe. Eu o esperava... Dia e noite, noite e dia. Numa espera tão cansativa, esgotante, doída. E a cada minuto sem ti, sem você chegar ou voltar pra mim... Era como se minha pulsação fosse diminuindo numa velocidade lenta e aos poucos eu sentia uma parte de mim morrer. Mas eu sempre acreditei que seria capaz de esperá-lo pro resto de minha vida, ou pelo menos enquanto o amasse. E ainda que aquilo me fizesse chorar demasiadamente no meu canto sozinha, eu preenchia minha face com um sorriso um tanto quanto cínico e saia esbanjando alegria pra quem quisesse ver porque só eu era tão egoísta que só eu podia sentir aquela dor e o que eu menos desejava era ver alguém se preocupando comigo, tendo pena de mim. Eu até acho, sinceramente, que fui forte... Mais forte do que pensava ser. Por muitas vezes dei lugar a um coração de pedra (opinião da platéia que me assistiam do lado de fora do espetáculo do meu teatro) Mas por dentro, por dentro só cabia uma sensibilidade infinita, aquela vontade jogar tudo pro alto e ir embora pra qualquer lugar deserto onde fossem apenas eu e todo meu sofrimento, onde eu pudesse chorar e gritar em paz. Talvez eu gostasse ou mesmo quisesse aquela vida pra mim, já que um pedaço meu estava sempre colado contigo eu não sabia a forma de me desligar, minha conexão com você era forte demais. E as esperanças cresciam que nossa historia me levava a alimentar, de que um dia você fosse se cansar de ficar ao lado dela e sentir falta de ao meu. Porque além de todos os erros que cometeu comigo, eu o perdoei embora nunca tenha pedido perdão á mim... pois meu coração não guardou magoas de nada acontecido. Você podia voltar a qualquer momento, eu o aceitaria novamente sem pensar mais do que uma vez, ou nenhuma. Na verdade, a escolha era só minha. E quando não estava sozinha, estava nos braços de alguém com o pensamento lá em você. Não achava saída para esse sentimento. Eu via que tudo havia morrido, você, nossa historia, nosso relacionamento... E só o que não morreu de jeito algum foi esse amor que insistiu em ficar dentro de mim e me fazer sangrar. Eu tive raiva, pus a culpa em todo mundo, até no destino... Porque tinha a leve impressão de que era destinada a sofrer. Só não sabia por quanto tempo... Talvez pra sempre, talvez só por um momento. Alguns dias eu queria me livrar daquela prisão á você a á dor... Outros, eu parecia querer ficar ainda mais presa e condenada a sonhar contigo pelo resto dos meus dias que já estavam se esgotando. Mas na maioria das vezes eu não sabia o que fazer, apenas te amar mais do que ontem, mais do que amanhã, mais do que sempre. E havia algo que me motivava a não desistir, á continuar... algumas pistas, deduções, conclusões, ou somente opiniões... Mas você nunca vinha para me tirar do precipício, você nunca chegava para trazer felicidade de novo. E embora eu achasse perca de tempo recomeçar... Eu fui obrigada pela vida a fazer isto. Confesso que algumas vezes tive vontade de morrer, e o que mais me doía era saber que todos os nossos planos, sonhos, promessas, juras de amor estariam sendo divididas ou compartilhadas com outra em meu lugar. Isso era tão inadmissível, tão inacreditável. Eu fui a diversos lugares afim de encontrá-lo por lá mas você nunca estava, nunca esteve. Eu não deixei escapar nenhuma chance de vê-lo ainda que fossem apenas estatísticas... Eu arriscava para me esbarrar com você nem que fosse em meio a uma multidão de pessoas, porque eu seria capaz de reconhecê-lo á quilometros de distancia. Só que você não foi, desperdiçou todas, jogou-as no lixo. E eu fiquei só a esperar uma “próxima vez”. E foi exatamente de “próximas em próximas vezes” que minha esperança se esgotou, foi pelo ralo aos pouquinhos. E ontem... Ontem quando fui deitar após saber novas noticias suas e descobrir que estava fazendo por ela o que jamais fez por mim, que estava pra valer ao lado dela como nunca esteve comigo... após chorar litros de lágrimas... Eu enfim, de uma vez por todas, definitivamente, desisti. Desculpe, mas eu não teria mais condições de esperar porque talvez toda essa espera também seja em vão e eu não estou mais afim de jogar meu dias fora, de deixar de aproveitar outras coisas que a vida esta me propondo só para criar mais e mais esperanças da gente ficar juntos sendo que isso tão cedo não irá acontecer, pelo menos não enquanto eu o amar... Pois o ser humano só sabe dar valor ao outro quando vê que já o perdeu (...) Foi assim comigo, também será assim com você. Eu simplesmente cansei de me guardar sempre pra você, de viver reservando espaçinhos na minha vida pra que pertença só a ti, de me resguardar, aguardar, me embutir naquela estante como se estivesse sempre amostra para você. Não, não posso mais chorar vezes de perder a conta e nem passar outra noite em claro como passei. Você disse que queria o melhor para mim e até comentou que quer me ver feliz ao lado de outro alguém não é mesmo? Pois bem. Não é exatamente isso que vou fazer porque cansei de ter que me relacionar com outras pessoas para tirá-lo da minha mente pois sei que não funciona. Só vou voltar a viver a minha vida cara, a ir aos locais e parar de procurar por alguém que se chama você ao invés de curtir, dançar, pular, cantar, beber... Parar de alimentar falsas esperanças que não existem, não são reais. Sair desse ciclo vicioso, parar de consumi-lo toda noite em pensamento só para dormir bem e de paz comigo. Eu vou voltar a minha rotina que era antes de ter você. Eu vou viver a realidade indesejada e vou saber valorizá-la ainda que nela nada seja perfeito e do jeito que eu queria que fosse. Eu vou ter amigos, eu vou ser amiga, eu vou viver momentos que deixei pra trás por causa de você. Eu vou sorrir e mesmo não achando um motivo necessário vou ser feliz... porque não posso mais sofrer. Eu não preciso de você, a minha felicidade deve se encontrar dentro de mim mesma, e não em ti. E embora esteja sendo muito difícil tomar essa decisão, eu só estou dando ouvidos ao meu coração e gostaria que você me desejasse um simples “boa sorte” porque daqui pra frente tudo irá mudar, eu prometo. E quem sabe um dia essa historia não vire do avesso e os papeis não se invertam, não é? Preste bem atenção... Esse será o meu ultimo adeus, pois dessa vez não haverão outros. As minhas feridas se cicatrizarão com um tempo, e não importa se demore, eu saberei esperar assim como o esperei. Também, espero que um dia possamos realmente nos encontrar e que seja por acaso sem nada previsto ou marcado, e que quando esse dia chegue o meu coração já não sinta mais nada, nenhum resto nem vestígio desse amor. Tomara mesmo que a porta esteja fechada, e por enquanto eu vou tentando fechá-la aos pouquinhos, sempre com algumas brechas mas jamais com espaços suficientes pra você entrar de novo. Estou relatando isto mais uma vez chorando desesperadamente, mas eu sei... jurei á mim mesma que essas serão as ultimas lágrimas que derramarei por você. Não é porque ainda o amo, que tenho que mantê-lo na minha vida. As vezes até o que mais amamos e não nos imaginamos sem é aquilo que precisamos ficar distantes. Me distanciarei de você, querendo ou não, é isso que deve ter feito agora... Mesmo assim, obrigada! Você me ensinou muito enquanto fez parte da minha historia, eu pude aprender com os seus erros. Obrigada por ter me feito tão feliz e realizada durante o tempo em que esteve comigo. Obrigada também pelo desespero, agonia e dor que me causou quando partiu, e pela espera que me levou a fazer, porque até isso me foi bom. Quem sabe essa historia ainda não tenha chegado ao seu legitimo fim, mas o mas o final eu mesma estou pondo agora. Até algum dia, ou nunca mais.

Talvez um dia você acorde cedo e sinta saudades de mim.

Procure e não encontre nada que te faça feliz. E você abra a janela, saia na rua e grite meu nome. E mesmo assim eu não estarei aí. Talvez um dia as nuvens do céu desenhem meu rosto.. A lembrança te fará chorar e as lágrimas te impedirão de me ver.. E mais uma vez eu não estarei aí.. Talvez um dia passeando na praia, você encontre meu nome escrito na areia, e aí, mesmo que você não queira, as águas do mar me levarão para longe.. E mais uma vez eu não estarei aí.. Talvez uma dia você perceba que eu existo, mas o tempo passou tão depressa e me levou com ele, e só você não foi capaz de seguí-lo. E mais uma vez não estarei aí.. Talvez um dia você perceba que eu sempre estive ao seu lado.. mais esperei tanto e resolvi partir.

P-R-E-C-O-N-C-E-I-T-O..

Uma forma de autorismo social de uma sociedade doente. Uma coisa ridícula causada pela ignorância, ou seja, o não conhecimento do outro que é diferente. Não digo só preconceito contra homossexuais, mas também contra negros, judeus, os pobres que ''nada tem, vão me roubar'', católicos, evangélicos e seja lá o que for. Preconceito. Um sentimento motivado pelo medo. Falta de coragem, de caráter, de senso. Estão todos cegos pelo ego, pelo material, não querem enxergar o mais óbvio... um sentimento tão ultrapassado.

Talvez

eu nunca tenha oportunidade de te dizer tudo que sinto, de derramar todas as lágrimas que guardo. Eu nunca serei o que ela é para você, e mesmo que seja difícil assumir isso, eu desejaria estar no lugar dela, abraçando você. Para mim ela pode não ser a pessoa mais perfeita do mundo, pode não ser o bastante para você, mas você a escolheu, você a amou como eu gostaria que me amasse. Embora os sonhos tenham prazo de validade, o meu está demorando a acabar, e a cada dia eu penso no quanto me dói saber que que o seu amor é por ela, e não por mim..